Colapso

Há alguns meses eu não tiro um tempo dos meus dias pra dizer talvez a mim mesma como tem sido tudo o que minha vida tem me trazido tanto de bom, quanto de ruim. Muita coisa acontece quando a gente menos espera e em um curto período, eu mudei, só ainda não sei definir muito bem essa tal mudança. Geralmente eu falo de forma contextual e tento expressar tudo o que sinto em linguagem textual, mas decidi que isso de nada adianta, se quando paro pra ler sobre o meu eu interior, só encontro alguns poucos "contos" de um nada divertido jeito de levar as coisas. Por muito tempo, eu deixei que o amor tomasse conta de tudo aquilo que eu costumava chamar de Eu, e fui deixando que as coisas acontecessem sem que eu ao menos acreditasse no que eu achava certo. Por muito tempo também eu achei que isso era o bastante, mas quando paro pra pensar no quanto eu perdi, me surpreendo com a capacidade que tive de deixar tudo o que eu julgava correto, escorrer pelas mãos. O mais engraçado é que eu também penso no quanto ganhei. O amor nada mais é do que uma força que te faz ver o mundo de outro jeito e deixa as coisas mais leves e delicadas. Eu digo que não perdi o meu amor, só me perdi de mim mesma. Talvez porque eu tenha me deixado de lado e dedicado forças de outro mundo a tudo o que derivasse dele. Não sou cega diante do amor e nem mesmo lúcida. Na verdade não sou nada de mais, só apenas mais um fruto em meio ao pomar, uma luz em meio ao Natal... Gosto muito do amor, mas cheguei a duvidar da reciprocidade desse sentimento. Queria que as coisas fossem mais fáceis, mas sei que se isso fosse possível, não teria tanta graça. Não tem tanto tempo, mas eu estou crescendo e mesmo tendo aprendido a cada dia, nunca será o suficiente. Quero ter amor em mim por cada segundo que eu respirar, quero poder saber que sempre vai existir uma luz ao fim do túnel quando eu disser que não há mais saída. Quero crescer com cada obstáculo e acima de tudo, quero viver intensamente essa nova fase de alegria, amadurecimento e...Amor.

Quem sabe eu passe mais alguns meses sem escrever aqui, mas minhas mãos nunca deixarão de registrar cada batida do meu coração...

Bruna

Tudo novo, de novo

Uma vez você me disse que tudo um dia seria diferente. Que um dia já não nos amaríamos mais e tentou me convencer de que nada é pra sempre. Talvez hoje você tenha mudado de opinião. Talvez ontem você tenha tido a certeza de que nunca irá me esquecer. Acho que essa foi a única vez que eu chorei de felicidade. Meu coração batia mais forte só de pensar em você e, seu cheiro parecia estar cada vez mais preso em mim. Você não pensou em nada quando me abraçou aquela hora e disse que era pra sempre. Não lembrou de que um dia quis que eu acreditasse no contrário. Sim, talvez isso seja pra sempre e você estivesse enganado. Você não pensou em nada quando deitou sua cabeça nos meus ombros e disse que nada seria sem mim. Não acreditou no acaso quando disse que seu destino era eu. Não deixou de me beijar pra crer que aquilo era passageiro, porque no fundo, você sabe tanto quanto eu que nada pode apagar ou justificar isso e aquilo. Somos nós, hoje, amanhã e por mais quantos dias quisermos ser. Nada mais tem graça, a chuva não é o suficiente, o sol não me aquece mais que os seus braços e eu já não sinto mais aquele vazio que me acompanhava todos os dias. Hoje eu sei o que faltava, era você por inteiro. Já não falta mais... E mesmo que o pra sempre amanhã acabe, meu coração continuará a se lembrar de você cada vez que bater mais forte.


Bruna

O fim, assim.

No fim, tudo tem um gosto amargo, por isso o chamamos de fim. Fim, simplesmente o fim. Por coisa pequena, por uma imensidão de palavras, tanto importa, não vai deixar de ser o fim. A gente passa a vida toda procurando um alguém que te complete, que divida segredos, risadas, lágrimas e... Encontra! Só que nada disso dura pra sempre. Coitado de quem acredita que até mesmo uma amizade pode durar o resto das suas vidas. Tudo zen, meu bem. Sem choro, nem vela. O fim não tem argumentos, ele chega sem avisar, leva tudo em um tornado e em frações de segundos, quando você vê, pluft, já acabou. Não que eu esteja dizendo que é um fim permanente, pois assim como não acredito que dure pra sempre, também creio que o fim seja pra sempre. Pode ser que daqui há uma semana, tudo volte pro lugar, assim como pode ser daqui há 10 anos.. Mas acho que nessa situação, isto já não faz diferença. Talvez ninguém entenda o que eu quero dizer com esse texto, mas... Quando foi que eu disse que eu era alguém compreensível? Quem tiver que entender, o fará. Se tiver que voltar, não será a mesma coisa. Então vou logo avisando que, tudo muda, tudo sempre irá mudar, acredite. Adiós, Esteban.

Bruna

A pior dor do mundo

Há algum tempo atrás, eu não saberia explicar o que era sentir o coração doer. Era tanta felicidade e tantas palpitações que o resto do corpo funcionava em harmonia.. Mas o tempo passa e como toda repetição, uma hora se torna cansativo subir em um palco e contar a mesma piada, querer o mesmo prato no almoço dia após dia.. É difícil encontrar um lugar onde tudo seja novo, mas eu nunca pedi mais do que você pudesse dar, nem nunca exigi mais do que você pudesse dizer. Talvez você seja normal, eu é que seja o problema. Mas quem é que disse que o normal não me dói? O amor é lindo, mas nem tudo são flores. Se um dia pedir pra eu te esquecer, saiba que não poderei te atender. Mas se pedir-me pra te deixar, talvez eu já não me sinta mais tão mal quanto na última vez que deixei você ir. E sem mais, nem menos, eu te peço pra ficar.



Bruna

Mantenha distância

Mulher de gêmeos não muda de personalidade. Ela apenas mostra todas as mulheres que vivem dentro dela,as vezes ela pode ser tão volúvel e imprevisível, que se deixará encantar pelo sorriso ou pelo olhar de uma nova paixão para, logo depois, começar a critica-lo com a mesma intensidade,esta capacidade que ela tem para se apaixonar e se desiludir logo em seguida pode partir muitos corações até que tenha certeza de que realmente acabou de conhecer o homem de sua vida, a melhor maneira de conquista-la é sendo sempre a mesma pessoa,Tirando o amor e o romance que costumam atormenta-la com a idéia de perder sua liberdade, nas outras coisas ela é bem direta e não costuma fazer rodeios, Se algum dia ela descobrir que a melhor escolha que fez acabou se tornando um pesadelo, não pensará duas vezes em largar tudo para recomeçar do zero,Ela jamais tomará um ônibus se pode ir de avião. Jamais ficará calada se puder falar. E jamais andará quando puder correr. Por isso nunca vai se contentar com o mínimo em um relacionamento quando pode ter muito mais,Apesar de muitas vezes parecer fria e distante, ela deseja ser amada e mimada. Mostre que sempre estará ao seu lado, apesar de suas crises de mau-humor, e terá uma mulher que se entregará por inteira. Aliás, o melhor remédio contra o mau-humor da geminiana é sempre demonstrar amor ,não há chatice que dure muito tempo.

Vamos viver o que há pra viver!.. E o que mesmo há pra viver, hein?..

Outro dia parei para pensar que sentido tem o mundo e não cheguei a conclusão alguma. Será que o mundo não tem sentido? Dizem que o ser humano tem não sei quantos sentidos, que interligados nos dão chances para a sobrevivência. Quando um de nossos sentidos falha, a vida torna-se mais complicada, mas ainda é possível sobreviver - ou viver, como querem os mais otimistas.

Deve ser complicado viver sem um de nossos sentidos. Tipo, perder a visão. Viver no escuro, não saber o que se passa a milímetros do próprio corpo. Fico imaginado se uma manhã qualquer eu abrisse os olhos e não enxergasse nada. Não sei qual seria minha reação. Provavelmente, dependendo do meu estado de excitação, eu apenas ficaria deitada na cama, tentando entender o que aconteceu e não chegando a conclusão alguma, me poria a gritar e se não tivesse ninguém por perto eu ficaria gritando sozinha, ou pior, talvez tivesse ao meu lado alguém com um senso de humor negríssimo que me deixaria ficar me desesperando só pra ver no que iria dar.
E se fosse a audição? Ai... eu como a pessoa curiosa que sou, ficaria a ver as pessoas mexendo os lábios sem poder saber o que dizem... Socorro! Provavelmente eu nunca mais acordaria ou ficaria pensando que o mundo enlouqueceu. Ainda mais estando sozinha. Iria achar que a TV e o som estavam com defeito, iria olhar para fora, ver passarinhos que não cantam, carros que não fazem barulho. Que coisa! Não poderia mais escutar minha banda favorita, nem as vozes de que gosto. Nem escutaria minha própria voz. Viveria em um eterno silêncio, teria muito tempo para pensar. E quando visse as coisas erradas não iria poder protestar. E se eu tivesse vontade de falar com alguém, se eu precisasse chamar alguém? E se eu quisesse gritar gol?
E se eu não tivesse olfato e nunca mais pudesse sentir o cheiro de minha filha? Não soubesse pelo ar quando algo esta queimando, se eu não pudesse sentir o cheiro do mel e do vinho? E se eu não pudesse sentir o cheiro da primavera e do inverno, o cheiro de terra molhada? O meu próprio cheiro. E pior, se eu não tivesse tato? Acho que se eu perdesse o tato seria muito estranho. Será que existe alguém no mundo que não tem tato? Que não sente quando esta quente ou frio duro ou mole?Acho que não. Isso deve até ser perigoso demais. Meio difícil de ocorrer.
E todos os outros sentidos que dizem haver? E se eu perdesse todos os meus sentidos, mas me mantivesse viva, o que fariam comigo? De repente poderiam me ter por morta e me enterrassem viva? Bem, antes ser enterrada viva do que viver sem sentidos.
Mas e o mundo? Que sentido possui o mundo? E se ele não tiver sentido, vivemos nós então em um mundo morto? Será que todos estamos enterrados vivos e não sabemos? Que sentido tem o mundo? Será que tudo acontece por que tem que acontecer, será que o mundo da suas voltas para acabar sempre no mesmo lugar? O que acontece com a gente então?

Eu sou tão leiga nessas coisas da vida que nem sei de mim mesma. Perco horas tentando formular teorias brilhantes para explicar as maiores besteiras e acabo sempre perdendo meu tempo. Eu não consigo nem chegar perto do que seria a idéia de viver sem um de meus sentidos, me aterrorizo , fico perplexa. Perder algo que é essencial na minha natureza parece ser insuportável, mas tem tanta gente por ai vivendo sem um de seus sentidos que nada deve ser tão horrível assim. E uma vida sem sentido, como ela pode acontecer? Deve ser acontecendo, acontecem tantas coisas sem sentido algum por ai...

Tudo é lógico e ilógico. Mil coisas que podem mudar o mundo acontecem em um segundo e eu não me dou conta da metade delas. As coisas são e simplesmente são. O mundo, com ou sem sentido não passa de um mundo relativo onde tudo é metafísica. Até eu sou metafísica. Este texto não passa de metafísica.
Quando não souber explicar, não explique!

Bruna

Refletindo o que eu vejo. Vendo o que eu reflito

Hoje é um dia como muitos outros. Já virou rotina passar a noite em claro, mas eu não considero isso como uma coisa ruim, já que as melhores coisas que passam pela minha cabeça, são justamente na madrugada. Já passou da hora de eu estar na escola, mas a cólica não me permitiu e eu estaria sendo dura demais comigo mesma se fosse à aula hoje. Mas acho que eu não estou aqui pra contar minhas desventuras noturnas, na verdade, nem eu mesma sei por quê e pra quê estou aqui. Talvez seja minha grande facilidade pra escrever que quase sempre me traz aos blocos de nota nestes horários. Minha grande pergunta hoje é: "Quantos anos eu tenho?" Na teoria, nasci há 17 anos, mas acho que minha mente oscila entre os 10 e 20. Isso pode parecer estranho vindo de mim, mas é a dura (ou não) realidade. Às vezes, tenho lapsos e ajo como uma criança que quer atenção, n'outras, penso no futuro e faço planos baseada em fatores que de vez em quando, nem minha mãe faz questão de pensar... Queria um dia me encontrar com Deus (antes de morrer, é claro) e perguntar por quê diabos (com o perdão da palavra) ele me fez. Haviam tantas outras coisas pra ele se preocupar, foi fazer uma criatura tão cheia de dúvidas e complicada como sou. Certamente eu sei que nada é por acaso e a razão não costuma me acompanhar nos textos, mas qual outro motivo eu teria para entrar na vida de cada pessoa que por mim passa? Se eu for parar pra pensar detalhadamente, mudei a vida de todas elas de alguma forma e, isso não é exagero. Umas mais que as outras, é verdade, mas o barato de tudo isso é que quando eu não tenho nada á fazer (tipo agora) eu fico imaginando a vida dessas pessoas se eu simplesmente não tivesse existido. Se eu fosse ouvir todos em tése, algumas pessoas diriam que seria melhor, outras não... Cá com meus botões, eu sei que não há pessoa mais chata que eu quando quero simplesmente ter razão, mas sei reconhecer que sou muito amável também, então, qual seria a verdadeira realidade dos fatos? Eu vos digo, cada um de nós tem importância e se por alguma fração de segundos você pôde se dizer "feliz", é porque alguém ou alguma coisa modificou sua vida e assim por diante... Fico sentada pensando em tudo, mesmo que eu pareça lunática ou perturbada, 85% do meu tempo eu passo pensando na vida, direta ou indiretamente. Tudo bem se eu dissesse que queria ser milionária, rica ou feliz o suficiente pra não precisar sequer registrar em palavras as minhas confusões adolescentes, mas acho que se não fossem essas tantas aventuras que a vida me dá, não teria a menor graça continuar. Ao final disso tudo, talvez eu leia e simplesmente sorria. Ou quem sabe eu leia e fique triste por saber que nessa época, mais precisamente dia 14/09/2007 às 07:11am eu ainda tinha tempo pra escrever sobre o que meu cérebro jovem matutava. Apesar de isso ser uma redundância, já que no fundo eu saiba que serei essa eterna chata de galocha que enxe uma página da internet com textos sobre uma nada-mole-vida de uma garota de 17 anos. E como eu já vos disse, 17 anos eu tenho em tése, mas na verdade, a gente tem é a idade que quer ter. Ficou claro?

Bruna

Nera

E quando eu pensei que tudo estava perdido, enxerguei uma luz no fim do túnel e dei ouvidos á uma voz que soprou aos meus ouvidos dizendo: FÉ. Acreditar que um dia eu pudesse sentir tudo o que eu não queria e experimentar sensações das quais eu mesma desconhecia. Mas no fundo eu sempre soube... Sempre acreditei que o amor de verdade pudesse superar razões que a própria razão desconhece, sentir à flor da pele o coração palpitar e as lágrimas rolarem por pensar estar perdendo a minha outra metade. Mas quando eu olho pra trás e vejo um caminho cheio de flores, porém, quase todas com espinhos, tenho a certeza de que nada, nem o tempo, nem ninguém poderiam arrancar-me o que só o meu coração é capaz de saber. Não há mais nada que me interesse a não ser a rapidez de tudo e a lentidão dos momentos com ele... Não há quem possa dizer-me o que fazer e como fazê-lo, há apenas o amor e a dor de quem sabe que a distância não é a melhor solução. E eu o desejo toda a sorte do mundo, desejo tudo o que o faça acreditar em nós outra vez. Desejo um amor maior e um hoje mais além... A minha sorte, é poder desejar-te tudo isso ao teu lado. Pois a única coisa que me restou, foi o nosso amor. E é graças a ele que continuamos juntos, tornando a cada dia que passa o ar mais rarefeito, as palavras falhas e o coração nas mãos. E é esse ar que me falta, que esgota toda vez que você chega...

Parada atrás da vidraça olhando a chuva, que aos poucos, começa a passar. "Incendiando tudo ao meu redor, incendiando minha vida."

Bruna

Deixa que o tempo vai gravar a tua voz em mim pra que eu possa te ouvir toda vez que eu precisar

Fechando os olhos pra imaginar, eu vasculho as caixas do meu tempo tentando achar um dia a mais pra viver com você. Queria tanto te dizer.. Esteja aqui, esteja aqui mesmo se o mundo te pedir pra não ficar. São só palavras pra você, te peço deixe escrever sobre o que você nunca viu. Tente transformar em canção o que há no seu coração se é que já não está vazio. Se pra você não é nada, são só palavras... Esteja aqui mesmo se o mundo te pedir pra não ficar.

Esqueça de me esquecer

Chega uma hora da sua vida em que tudo o que você quer é um pouco de paz, um pouco de amor e um pouco de paciência. É injusto pedir demais, e injusto doar de menos. Eu sempre achei que no final de tudo, tudo daria certo, mas errei, como em todas as outras vezes que você fez questão de mencionar. Eu errei quando achei que podia encontrar solução pra qualquer coisa nos seus braços. Eu errei quando achei que o nosso amor superasse tudo. Talvez em algum outro final, tudo isso seja verdade de novo e eu possa voltar e criar um novo começo. Eu sei que não acaba aqui, é muito forte e muito grande pra eu desistir de você agora, ou pra você dizer que já não quer viver ao lado meu. Tantas coisas jogadas fora, tanta preocupação pra ouvir que nada disso era preciso. Tanto tudo, pra tanto nada. Eu não quero ter que esquecer cada passo seu. Eu não quero ter que apagar cada pegada na areia que deixamos dizendo que nada valeu a pena. Eu quero acordar e saber que eu estava em um pesadelo onde você era o monstro, mas eu infelizmente me apaixonei pelo monstro e nada mais eu queria a não ser te libertar pra morar no seu coração. Eu erro por tanto tempo e me arrependo por tantas vezes que eu já não sei mais o quanto eu posso suportar. N'outras vezes eu finjo me arrepender só pra você não pensar que eu sou orgulhosa demais pra aceitar uma desvirtude. Eu nunca escondi de você o que era claro saber mesmo sem que eu precisasse abrir a boca pra dizer algo. Eu sempre quis um de você só pra mim, mas hoje eu vejo que dentro de mim existe mais do que um coração só pra você. Ele poderia bater bem forte a cada vez que você me surpreendesse. Mas é uma pena, que você já não consiga mais fazê-lo sorrir.

Bruna

Quando eu te peço pra esquecer é porque eu só quero te lembrar

Quase sempre vem como um jato d'água, mas também pode vir sem que ninguém perceba. As coisas acontecem naturalmente, sem precisar de esforços. Eu to falando de "não dar importância". O que vai se tornando rotina, é sempre associado a "qualquer outra coisa" e você começa a enchergar um novo horizonte além daquele que julgava ser o inevitável na sua vida. Quando eu te digo que é pra sempre, eu na verdade quero dizer: Pode acabar a qualquer momento. Quando eu te digo pra não se preocupar, eu quero dizer que eu preciso que você às vezes queira mais do que eu. Por que insistir em dizer que estou errada, quando no fundo você sabe mais do que ninguém que a sua incerteza me machuca diariamente e que por isso, eu me descontrole tanto? Parece impossível compreender que eu só quero o seu bem e mesmo que não pareça, eu sempre estive ao seu lado. Te amando, te ajudando e te arrancando um sorriso a cada bobeira minha. Pode ser que daqui pra frente tudo seja diferente e você não precise ouvir tudo o que eu diga. Só te peço pra me deixar te amando e que isso não morra, junto com a sua vontade de me querer também... O mundo gira em torno do que vivemos e as lágrimas o regam toda a noite. Quem sabe algum dia eu prefira descrever seu abraço como meu travesseiro e a cada amanhecer, eu queira olhar entre o vidro da janela e não te ver mais passar. E quanto mais eu tento resistir, meu coração me pede pra voltar atrás, só pra poder dormir sentindo sua respiração de novo. Quanto mais eu me achego, mais você parece se afastar. Meu amor é grande, mas se esconde por trás de tanta coisa pra falar. Escrever se torna tão pouco quando eu falo de você... E sabendo que as palavras não podem ter fim, eu as comparo com o nosso amor... Ainda sabendo que eu possa não querer mais assustá-lo sofrendo por você.

Bruna

Eu parei, pensei e... Acho que ainda não sou invisível.

Por que diabos você insiste em fingir que eu não existo? Ou de vez em quando eu até existo pra você, mas por pouco tempo. Se você soubesse o quanto essas mudanças de humor repentinas me dóem... É tão difícil manter um equilíbrio entre o que você está sentindo e o que você quer que eu sinta? Você é imprevisível demais e às vezes eu acabo achando que é isso que me prende. Eu nunca sei quando você está de bom humor, porque isso varia a cada 5 minutos. Eu nunca sei quando você gosta de algo que eu faça, porque a cada espirro meu, você muda de opinião. Eu nunca sei quando parar de te amar por 5 segundos, porque você me ama justamente nos 4 segundos que antecedem. Eu sei tudo sobre você e após uma frase eu vejo que não sei nada. Quanto mais eu tento te adivinhar, mais tu me pregas uma peça e me ensina que nada pode te decifrar. Eu só não consigo entender por quê não consigo ser assim. E talvez se eu fosse, não teria tanta graça. Quando eu olho pra trás, só consigo ver teu passado entre linhas tortas e eu dizendo que se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado ás minhas. Eu fico esperando você me contar o que há de tão interessante nas horas do seu dia sem mim... Paro, penso e reflito sobre tudo o que você diz, mas depois me pego pensando no por quê você não faz o mesmo. Eu queria poder te dizer tudo o que sinto, mas talvez com palavras você já não queira mais ouvir. E é uma pena que no silêncio dos meus olhos eu deixe escapar tudo isso e mais um pouco, mas você nunca percebeu. Meus textos já não têm tanto valor, minhas palavras já não te tiram mais sorrisos. Minha presença te alegra, assim como me alegra também, mas você se esqueceu de quem eu sou e de como cheguei até você. Você fez questão de apagar tudo o que com o coração eu fiz. Palavras não são como o vento, como tudo o que eu e você falamos. São as palavras que eu guardo, assim como fiz com o seu amor. E se não fossem por palavras, jamais teríamos nos encontrado. Se não fossem por elas, jamais estaríamos aqui. Apenas lembre...

Bruna

Metas, metas e metades. Tome nota

Vou deixar de ser visto como alguém inflexível.
Vou começar a pedir mais opiniões.
Vou deixar de ser tão exigente.
Vou passar um dia inteiro sem reclamar ou fazer queixa.
Vou parar de dar opiniões que ninguém pediu.
Deixarei de alfinetar as pessoas e usar o sarcasmo.
Vou dar mais espaço para os outros quando estivermos interagindo em grupo.
Começarei a interagir mais nas conversas.
Vou me esforçar para entender os que estiverem a minha volta.
Tentarei obter mais respostas sobre como os outros me veem.
Vou parar de interromper as pessoas.
Vou terminar as tarefas que começo.
Deixarei de agir por impulso.
E me perguntarei sempre que possível: "Eu tenho sido teimoso?" "Eu tenho dado atenção as pessoas?"
Quando há força de vontade, tudo pode, tudo se faz.

Às vezes eu me via seguindo sem ninguém...

Há muito tempo eu vinha me perguntando qual era o sentido da vida. Eu queria alguma coisa que me dissesse o quanto era bom estar aqui, mas nunca soube explicar ao certo. Ao longo da sua caminhada, você conhece pessoas que ficam pra sempre e mesmo sabendo que tudo tem um fim, sempre há exceções. Em pouco tempo, as amizades mudam, você cresce e tudo enfim parece estar tomando um rumo normal, mas aí vêm as decepções amorosas, os descasos e outras coisas que tornam a vida de uma adolescente um inferno astral. Mas tudo muda quando você conhece o valor de um verdadeiro amigo, tudo arruma um eixo e a cada conversa, cada telefonema inusitado, cada conselho, vira uma muralha diante de qualquer problema. Quando estendes uma mão, sempre há retorno. Quando precisas de algo, elas estão sempre ali. Isso eu chamo de companheirismo, afeto... Isso eu chamo de amizade.

Palavras de um futuro bom

Em um dia qualquer eu sonhei que eu estava sentada em uma cadeira de madeira pálida olhando o sol se pôr, mas não me lembro se estava acompanhada, não sei eu adormecia ou se estava bem acordada, só me lembro do sol. Não era nem amarelo, nem laranja. Não estava longe, nem perto. Estava apenas a minha frente e eu podia sentir que dali há alguns minutos, ele sumiria sem deixar rastros. Logo em seguida eu acordei e tive a sensação de que esse sonho não estava tão distante, e que eu estava deixando a vida passar... Quisera eu poder parar o tempo por alguns minutos de vez enquanto, ou simplesmente passá-lo rápido n'outros... Quisera eu poder dizer tudo o que eu sinto, ou sentir o sol nos cabelos a cada manhã. Quisera eu tanta coisa que eu já nem sei mais o que tem de bom pra eu querer. O que eu escrevo não tem tanto sentido aos olhos de quem não lê com o coração, mesmo que ler com a razão seja mais oportuno. As coisas fluem na mesma intensidade com que se esvaem. As palavras somem no mesmo fluxo com que surgem e a vida acaba com a mesma rapidez com que começa. Sei que o sol não teria outra explicação pra existir senão pra trazer felicidade em tempos de escuridão e um sorriso, pra trazer paz em meio a uma guerra. Levo comigo a força de um guerreiro e volto pra casa sempre com um raio de sol pela manhã. Não há nada melhor pra viver, do que apenas se lembrar que todos os dias há um motivo pra sorrir. Não deixe a vida passar, afinal, nem a mais bela nuvem tem valor depois que simplesmente evapora.

Bruna

Sabe aquele amor?

Sabe aquele amor que dá um frio na barriga, um aperto no peito e uma vontade de voar? Saber aquele amor que dá um chega-pra-lá na tristeza, alegria de viver e um brilho no olhar? Sabe aquele amor que tira os pés do chão, a cabeça do lugar e dá vontade de sorrir? É desse amor que eu sobrevivo. E se for um amor de mentira, um amor exagerado, um amor inexo, não deixa de ser amor.

Bruna

Hoje escrevo...

Tento seguir em frente apesar de ver tudo a andar para trás, que luto mesmo sabendo que por vezes lutar não é suficiente para mudar o nosso rumo... Hoje escrevo para agradecer a todos os que foram importantes e aos poucos que ainda são importantes na minha vida, mas principalmente escrevo para aqueles que me magoaram e me desiludiram porque graças a eles hoje sou uma pessoa mais forte, mais corajosa, mais ponderada... Hoje escrevo para exteriorizar o que me vai na alma, para mostrar que nao devemos ter medo de nada, nem mesmo da escuridão que por vezes nos consome por dentro... Hoje escrevo para dizer a mim e a ti que lês estas minhas palavras e que te identificas com elas que somos diferentes, que somos genuinos e que por sermos assim cheios de nada e ao mesmo tempo de tudo, somos vencedores nesta vida, nesta etapa, neste teatro em que não passamos de personagens a viver algo que já tinha sido destinado para nós!

Bruna

Remember me

Qualquer coisa que você faça será insignificante, mas é muito importante que você o faça... Você pode não saber qual é o significado da sua vida e não precisa... Precisa apenas saber que ela significa alguma coisa. Toda vida tem um significado, mesmo que durem 100 anos ou 100 segundos, toda vida tem... E cada morte, muda o mundo do seu próprio jeito... Ghandi sabia disso. Ele sabia que sua vida significava alguma coisa para alguém, em algum lugar, de alguma forma. E ele sabia com muita certeza que ele jamais saberia o significado dela... Ele entendeu que viver a vida, deve ser mais uma grande preocupação, do que um entendimento. E eu também. Você pode não saber. Então, não leve isto por certo... Não leve isso muito a sério. Não adie o que você quer... Não deixe que nada o impeça... Apenas tenha certeza, de que as pessoas com que você se preocupa saibam... E tenham certeza do que você realmente sente, Porque só assim... Tudo pode acabar.

(Remember me Movie)

Bruna

Nunca fui uma das mais certas, nem uma das mais bonitas, nunca fui popular muito menos inteligente, não me visto bem da cabeça aos pés e nem tenho dinheiro pra gastar, nunca fui pop, nem do reagger, não danço funk e canto pagode sem saber a letra, não sou a preferida de ninguém, às vezes levo esporros sem saber por quê, corro atrás das coisas que eu quero, mas nunca consegui nada, nas provas que faço nunca passei, mas nunca desisti de ter amigos de verdade, me enganei com a metade e hoje sou compensada pelo amor, não pela quantidade.
Também nunca fui uma das mais erradas, nunca usei drogas e nunca fui parar na lapa, nunca me dei bem em nada que eu planejei, mas nunca desisti de tentar, nunca tinha sido amada por alguém, mas eu nunca desisti de esperar. Eu sempre quebrei a cara nesses lances do amor, mas você mudou o meu rumo e fez diferença na minha historia, e por mais que amanha eu esteja com raiva de você isso jamais será o sentimento que eu vou querer ter por eu te amar tanto e te querer aqui. Se você algum dia deixar de me amar, as lembranças irão me consolar e terei certeza que eu dei o meu melhor, eu acreditei, eu tentei, e nunca te deixei ir, eu lutei até o fim. Pra nós, nunca terá fim. O nosso 'para sempre' será eterno e isso eu te prometo, eu sou seu anjo e tomarei conta de você, por mais que você precise de uma princesa, serei seu anjo... Serei seu anjo.

Lágrimas nunca vão mudar...

B.

A twist in my history

As razões pelas quais eu escrevo continuam a me assombrar. Não existe passado, não existe futuro, existe apenas o presente, que eu não chamaria de presente. Ninguém me deu, eu o construí e o faço diariamente. Então eu o chamo de "eu". E quando o "eu" não é o suficiente? Às vezes me falta tudo, outrora não me falta nada. Não gosto de meios termos, não gosto quando está nublado, não gosto de café morno... Parece tão difícil me entender e ao mesmo tempo seria tão fácil se você ao menos conseguisse ler minhas entrelinhas, decifrar meus códigos... Eu digo te amo com um abraço apertado, me despeço com um olhar triste, que nada mais diz do que "eu não queria ir embora." Falo, peço, me arrependo, choro e... Te faço feliz. Isso não é o bastante? Quem sabe eu não consiga descrever tudo isso em um texto, eu apenas consiga lembrar dos tantos momentos. As coisas não são mais como eram antes e nada do que eu faça pode trazer isso de volta. Seria tão fácil... Tempo não é o problema, você sabe. Eu o compreenderia mesmo que isso fosse tão incompreensível quanto parece, eu ajudaria mesmo que isso não fosse preciso. Eu ficaria doente no seu lugar, eu largaria tudo pra fugir daqui. Mas isso é apenas o que eu faria...


Eu acho que sinto sua falta, mesmo quando olho pro lado e te vejo dormir...

Bruna

Fiquei fora de casa o dia praticamente inteiro. Almocei fora, em comemoração do aniversário de 7 anos da minha irmã, uma amiga dela foi conosco também, depois fomos a um shopping onde elas fizeram arvorismo e pularam em um brinquedo de cordas que eu amava quando era criança. Tirei várias fotos e nenhuma ficou boa, exceto por uma coisa: os olhares delas. Tão puros e felizes e simples, sinceros. Antes fotografar era uma das coisas que eu fazia melhor, mas, de um tempo pra cá, parece que perdi o "dom", ou seja lá o que for. Culpo a câmera, semi profissional e de 12 megapixels. Talvez um curso resolva, talvez uma companhia, alguma coisa to be happy about.

Agora de noite meus pais e minha irmã vão para a casa de uma amiga de infância do meu pai, onde vão quase todo final de semana. É a segunda vez que eu recuso ir, sob o pretexto de estar com dor ou sono ou simplesmente "só não querer." A verdade é que prefiro mil vezes ficar sozinha em casa, do que ficar sozinha rodeada de gente. A solidão parece menor assim.

Jade

Segunda-feira

A tua diversão é escrever pra dizer que acabou de chegar, que passou por aqui e nao quis me chamar. Eu bebi saudade a semana inteira, pra domingo você me dizer que não sabe o que quer e não quer mais saber. Quando eu te peço um pouco é porque eu quero tudo que pode me dar, quando eu te peço pra esquecer é porque eu quero te fazer lembrar de tudo que passou, quando eu te digo que eu não penso é porque eu não paro de pensar, quando eu tento me esconder é porque eu só quero te mostrar o que eu ainda sou. Deixei um monte de bilhetes na tua casa, o acaso me deixou tão só talvez eu ache algo mais forte que faça eu me sentir melhor. Depois do que eu já andei, depois do que eu tenho que andar.. Quem sabe outro dia eu te encontre em outro lugar.

Você me dói de vez em quando

Sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus...como você me doía! De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!

Caio Fernando Abreu

Pode me chamar de aborrescente

Ir dormir com dúvidas na cabeça nunca foi o meu forte. São 6h da manhã e eu estou á mil e não sei se culpo a coca-cola ou se me convenço de que as coisas estão mudando. Talvez estejam mudando pra mim e portanto ninguém mais precisa compartilhar disso comigo. De vez enquando me vem na cabeça algumas dúvidas das quais eu insisto em tentar sansioná-las, mas nunca chego a um ponto comun. É normal pra uma garota da minha idade essa tal ansiedade que me assombra de uns tempos pra cá? É estranho eu querer cada vez mais algo que eu tenha certeza de que não me faz bem? Existe algo dentro de mim que grita por felicidade e outro que quer apenas que eu aproveite a adolescência. Decidir qual lado eu devo ouvir que é a tarefa difícil. Eu sei exatamente o que se passa dentro de mim, mas como descrever? É como se eu estivesse parada em frente a uma bifurcação e não fizesse idéia de qual direção tomar. Eu sei que todas as garotas um dia passam por isso e chegou a minha vez. Com 17 anos não deve ser tão complicado tomar suas próprias decisões, exceto àquelas que dizem respeito aos seus futuros profissionais, essas sim são complicadas, mas eu digo no sentido emocional. Por quê diabos sentir a indiferença tomando conta de você? Isso é tão ruim. Ser cético é tão last week! Mas ultimamente eu tenho tido certas atitudes controvérsias ao que eu penso. Alguém vem conversar comigo e eu simplesmente ignoro o fato de considerar que aquela pessoa está preocupada comigo. É como se a única coisa que me importasse fosse só o que eu penso sobre determinado assunto relacionado a mim e por saber que aquilo conscequentemente vai ter réplica, explicação ou intromissão na minhda vida, prefiro não responder. Não que isso seja um problema merecedor de lamentações e blábláblá's, mas eu queria ter um pouco menos de dúvidas sobre mim mesma. Quem sabe quando eu crescer e amadurecer mais um pouco, essa bifurcação se una e me mostre um caminho só a tomar. Quando isso acontecer, pode me chamar de adulta.


Bruna

Qual?

Um dia, Alice chegou a uma bifurcação na estrada e viu um gato de Cheshire em uma árvore. 'Qual caminho devo tomar?', perguntou ela. 'Onde você quer ir?' foi a sua resposta. 'Eu não sei', respondeu Alice. 'Então', disse o gato, 'não importa'.

Fique á vontade... E sozinho

Dias frios só fazem sentir mais á fundo a solidão. Não que isso seja ruim, às vezes, se sentir só é bom, mas não totalmente. Tudo que é demais, é ruim, até mesmo felicidade demais... A tristeza vem sempre em maior escala. Eu não tô aqui pra dizer o que é bom ou ruim, na verdade, não estou aqui pra dizer nada. Nem mesmo sei quem sou ou qual é a minha missão. Sei que em dias frios eu me sinto assim, como se me faltasse algo. Meu painel de decisões nunca foi tão cheio, eu prefiro deixar que as tomem no meu lugar e, isso não é bom. Eu sempre quis acreditar que existe alguma coisa a mais dentro de mim que um dia iria aflorar e eu passaria a consolidar tudo aquilo que eu julgo ser correto. Chega uma hora em que a única coisa que fica dentro do peito é um vazio enorme, que você não sabe como preenchê-lo. Mas não é algo que você possa explicar ou simplesmente emitir aos outros com gestos, é muito mais complexo. Eu não sei porquê escrevo ou porquê lêem o que eu escrevo, é tão... Inexo. Se eu levasse em consideração todas as vezes em que algum texto de minha autoria fala de solidão, saudade, tristeza e derivados, chegaria á conclusão de que minha vida é um completo saco. Mas não é bem assim, muitas vezes o coração transmite algo que vê. Diga-se de passagem que solidão nada mais é que algo uniforme, onde você só a sente, quando algum dia já fez alguém sentí-la.


Bruna

Algo a mais

Não quero alguém que morra de amor por mim… Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo,quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim… Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível… E que esse momento será inesquecível.. Só quero que meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre… E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém… E poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho… Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento… E não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe…Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos,talvez obterei êxito e serei plenamente feliz. Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperança nunca me pareça um “não” que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como “sim”. Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros… Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão… Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas,que " A VIDA É BELA "sim, e que eu sempre dei o melhor de mim… E que valeu a pena.

Mantendo a calma

Começo dizendo que uma das piores coisas da vida não é como ela termina. A palavra terminar, em si, nada mais é que o começo de algo novo. Na verdade, é tudo uma questão de continuidade. O que você constrói hoje, uma árvore plantada, por exemplo, amanhã ou depois, ela fará alguma modificação seja lá onde for, e a vida é assim. Você faz, transforma a vida de alguém ou de muitos e, mesmo depois que você se vai, sempre haverá parte de você aonde quer que você passe. Tudo passa, essa é uma tése que eu aprendi com o passar do tempo. Coisas boas passam, assim como coisas ruins também hão de passar. Às vezes, confundimos as fases ruins com uma vida ruim. Não é bem assim, páre pra pensar em toda a sua existência, se vale a pena jogar tudo pro alto e viver algo tão previsível. A vida é curta demais pra achar que só se deve viver o necessário. Viva intensamente. O que tiver que ser, será e não é uma lágrima que vai mudar a sua história. Hoje, eu escrevo com a razão, mas quando me der na telha, volto a escrever com o coração. Essa é a mais pura fórmula da felicidade, fazer o que se tem vontade, desde que não machuque ao próximo e nem traga consequências a você. O barato da vida, é ser feliz com quem se gosta, ser feliz a qualquer custo, porque vontade, todo mundo tem, o que eu quero é atitude.

Bruna

Nada a declarar

Não consigo escrever. Não consigo pensar em nada que eu possa simplesmente fazer com que as outras pessoas me entendam. Examinar meus pensamentos, ultimamente, tem sido tarefa difícil, já que às vezes nem eu mesma sei o que eu estou imaginando ou tentando resolver cá com meus botões. Me parece impossível conversar com alguém que consiga enxergar exatamente do mesmo ponto de vista que eu. Não sei se isso é bom ou ruim, já que ver o outro lado das coisas é quase sempre necessário, o problema está em não ter onde despejar tanta informação, tantos problemas, tantas soluções. De nada adiantaria escrever, isso é só um auxílio, algo que eu posso regularmente expor. São tantas coisas, coisas que só eu entendo, só eu posso resolver. Na verdade, se quisessem, poderiam me ajudar, mas cheguei a conclusão de que 80% das pessoas das quais você pede ajuda, não se importam e os outros 20%, até queriam que você realmente estivesse nessa situação. Confiar em alguém tem sido complicado, acreditar que pode ser diferente, tem sido pior ainda. Talvez tudo o que eu pense estar perdido, só está esperando eu ter maturidade pra encontrar, ou tudo o que eu ache que encontrei, esteja se perdendo. Mas no fim das contas, quem sou eu pra adiantar meu futuro, quem sou eu pra trazer o passado à tona?

Bruna

Não quero estar livre

Quando nada mais parece fazer sentido, você apoia a cabeça no travesseiro e começa a lembrar dos momentos memoráveis. Quando tudo o que você está vivendo parece te fazer sofrer, você simplesmente tenta fugir e fingir que nada está acontecendo. Páre de se preocupar com o que não tem sentido, páre de lamentar por coisas que ainda não aconteceram. Tudo te machuca, tudo te faz chorar e por mais que você consiga se distrair, sua mente fica presa naquele lugar, onde suas lágrimas caíram e suas dúvidas se alojam, não há como ignorar. Às vezes te vem uma vontade de jogar tudo pro alto e dizer que nada estava bem, como às vezes isso te faz parar e refletir, e na maioria, não encontrar defeitos. É algo tão claro e inexplicável ao mesmo tempo, tão forte e tão desanimador... Outrora te surgem pensamentos indesejáveis, confusões inevitáveis e conflitos consigo mesmo que você se vê em situação de risco. Um risco que ninguém te entende, dizem que é besteira e que não precisa se preocupar, mas na sua cabeça, há uma sirene apitando e iluminando suas idéias com possibilidades absurdas, que só você consegue enxergar. É tão lindo e ao mesmo tempo tão insensível... Quando te trata com carinho, vale mais que mil palavras, quando te trata com indiferença, dói mais que mil facadas. E mesmo assim, você sabe que não pode abandonar, não pode não perdoar. Insano e confortante... Tantas dúvidas, tantos apelos, tanta incompreensão, pra no final, dizer que você não vive sem aquilo.

Bruna

Esqueça o destino, você é apenas acaso

Com o passar do tempo, a gente vai ficando sem ter o que dizer, as palavras vão sumindo e a cabeça volta a ficar fora do lugar. Muitas coisas acontecem sem que você perceba, mas a vida sempre arruma um jeito de tornar real aquilo que um dia parecia só um sonho. Ao longo desses curtos espaços de tempo, cada dia que passa, a gente vai crescendo, a mente amadurecendo e tudo parece mudar, mas acredite, só existem coincidências. Destino é só uma palavra inventada para confortar o coração de quem fraquejou. Nada é pra ser, o que você conquistou, onde você está, com quem você está, é apenas coincidência. Hoje, assisti a um filme que me fez levantar essa questão: Predestinação. O que exatamente seria aquilo que chamamos de destino? O que dizemos que está escrito nas estrelas e que mais ou menos horas aconteceria? E se você tivesse chegado 2 minutos depois de conhecer o amor da sua vida? E se acontecesse algum acidente na estrada que te fizesse perder a entrevista de emprego que mudaria completamente seus dias? Ninguém pode controlar o mundo! A maioria das coisas que acontecem no nosso dia-a-dia são fatores que influenciarão pro resto da sua vida. Um minuto a mais ou a menos no banho, um alguém que fura sua vez na fila... Você não pode mudar. Se hoje alguém te magoou, algum dia será magoado, não porque tinha que acontecer, mas sim porque se um dia você foi rude com alguém, esse mesmo artifício será usado contra você, isso se chama freqüência, não destino. Páre de pensar e deixar que coisas indesejáveis aconteçam com você, acreditar que simplesmente era pra acontecer, porque o destino, simplesmente não existe.

Bruna

God, I'm lonely

Feriado, não há nada de interessante que eu pudesse fazer. Outono não é inverno, assim como primavera não é verão, então eu estou em um meio termo que eu ainda não consigo me estabilizar. Ás vezes, ninguém consegue olhar para uma garota e perceber que ela simplesmente precisa de um pouco de atenção, somente saber que a única coisa que ela quer é que você se importe com o que não tem importância, que cobre sem necessidade e demonstre que no mundo não há nada de mais especial que ela. Talvez todas essas coisas sejam difíceis de entender, mas creio que não seja impossível. Mudanças de humor tórridas não combinam comigo. Tudo bem, não vou atirar a primeira pedra e dizer que isso nunca aconteceu comigo, mas não com tanta frequencia. Acho que é por isso que na maioria das vezes eu fico chateada quando essas coisas me vêm. Sei lá, de vez enquando parece que ter amigos já não basta e tudo o que se fazia antes pra trazer a felicidade de volta, sempre precise de algo a mais. Geralmente eu penso em coisas boas, coisas acima do que eu possa imaginar pra tentar me ver longe do tédio, mas nada disso adianta quando o que eu realmente quero é a atenção de quem se parece estar distante. Quase sempre eu reclamo de barriga cheia e reclamo do que eu não deveria reclamar, mas quem é que nunca pensou que "a grama do vizinho é sempre mais verde?"

"Depois do céu tem outro céu, ou nem o céu existe mais"

Bruna

Um outro dia, um outro lugar

Hoje, posso dizer que depois de tudo o que eu passei, que me considero um alguém muito feliz. Eu não tenho preguiça de dizer todos os dias o quanto eu amo estar aqui e fazer real tudo aquilo que um dia eu sonhei. As coisas têm sido intensas e eu agradeço por isso. Sempre quis morar com uma amiga e, hoje vivo com a melhor delas; Sempre quis ter um grande amor, alguém que eu pudesse chamar de meu e compartilhar momentos inesquecíveis, hoje, eu tenho o maior amor do mundo. Não acho que ter muitos amigos tem a ver com isso, pois se eu dependesse dos que se disseram meus amigos durante meus 17 anos, eu nada seria. Descobri que sem amor, não se pode construir grandes castelos, que sem paciência, não existe saudade, é muito mais que tudo isso. Viver exige muito de nós e ao mesmo tempo, nada! Amar requer compreensão e atitudes. Tudo depende do quanto se tem vontade de ser feliz. Aos 17 anos, eu pude enxergar o quanto é gratificante saber que um sorriso foi aberto por mérito seu, que fazer o bem não necessita de presentes ou ter dinheiro, é simplesmente demonstrar o quanto aquilo faz diferença pra você. Nunca pensei que um dia eu ainda poderia repassar tudo o que eu já aprendi. Se cometi erros, eles serviram pra que eu pudesse memorar cada segundo tentando revertê-los. Se eu magoei, já paguei por isso, pois também já fui magoada. Se sou feliz, é graças á tudo aquilo o que eu conquistei e por tudo o que perdi, pois hoje, não há nada de errado.

Feliz aniversário pra mim, que Deus esteja comigo por todos os dias da minha vida.

Bruna

De Ser Querida

'Tô com saudade. Não especificamente de você. Na verdade, quando eu notei que era esse o sentimento que me deixava triste, eu logo associei a você, porque você foi a única pessoa que, em quatro meses aqui, me deu atenção de verdade, se preocupou comigo de verdade - e melhor: me passou confiança - ; logo o mais provável era que estivesse sentindo saudade de você. Me peguei pensando mais no assunto. Foi quando eu me toquei: eu sinto falta de me sentir querida. No sentido de me quererem mesmo. Nada sexual, não, mas me quererem por perto, quererem meu abraço e palavras de consolo, quererem sair comigo, rir comigo, chorar comigo, fazer besteiras e ter histórias comigo, daquelas que você contaria para os netos com o sorriso nos olhos e lágrimas nos lábios. E eu tenho, a mais de mil quilômetros de onde estou. E, como dói pensar nisso, eu talvez não esteja mais lá no futuro. Sei lá, as pessoas mudam.

Começou a tocar agora, na lista aleatória, Stop Crying Your Heart Out, do Oasis. Não dá pra citar uma parte específica da música, todas fazem muito sentido e cada frase se completa; "but don't be scared (I'm not scared)." I'm not. Sério. Eu sei que um dia isso melhora e que terei alguém ou alguéns para todos os "comigo" possíveis. Eu levo na boa tudo que dá pra levar, curto tudo que dá pra curtir, sozinha ou com pessoas momentâneas. Mas às vezes a gente precisa de uma pessoa constante. Às vezes bate essa saudade de ser querida. Eu sei que tudo tem seu tempo, mas, deixa eu te contar: esperar às vezes cansa.

Jade

Ao meu melhor amigo, tempo

Há muito tempo não tiro alguns minutos do meu dia pra escrever. Talvez porque minha vida esteja cheia ou simplesmente por preguiça, mas sabe, sinto falta. Falta de chegar da aula, sentar na cadeira e simplesmente contar coisas banais sobre minha nada mole vida. O que tenho a dizer é que não tenho nada a dizer. Ultimamente tenho tido mais motivos pra sorrir, do que pra lamentar minhas dores de desamores. Apesar de minha barriga quase estar virando um aquário devido ás frequentes idas ao restaurante japonês, semana que vem estarei por lá denovo. É meu aniversário e quero comemorar com alguns amigos, comendo algo que eu goste muito. É o primeiro b-day que estarei com o meu bebê, meus amigos e afins. Acho que por isso, eu ando muito sorridente. Nessa semana que passou, participei de um concurso de modelos lá no colégio. Montamos um grupo e, ganhei. É, difícil de acreditar, mas minha altura e minha magreza ajudaram em alguma coisa na minha vida. Desfilei com um menino da minha sala, Mathews, que por sinal, foi muito bem também. Dentre confusões e recalques das minhas adversárias, ficamos com o prêmio (uma viajem que eu ainda não sei pra onde, garoto/garota propaganda do colégio 2010/2011 e 50% de bolsa de estudo). Enfim, fiquei muito feliz e ao mesmo tempo triste, por saber que meu pai ficaria orgulhoso de mim se estivesse vivo. Mas ouvi milhares de "ele estava te vendo" que consegui ficar melhor. Nesse meio tempo sem escrever, aconteceram algumas coisas das quais eu poderia ter evitado, mas nada que eu não possa transformar em pensamentos neutros depois. Sei que poucas pessoas lêem o que eu escrevo, mas eu não ligo. Afinal, de quê servem as palavras, se não para serem arremessadas sem destino? Geralmente eu escrevo misteriosamente, transmutando meus sentimentos á questões abstratas, mas dessa vez, decidi tornar mais real aquilo que eu chamo de rotina adolescente. Espero que daqui pra frente, eu tenha mais milhares de motivos pra continuar idealizando, progredindo e principalmente sorrindo. Ah, continuo amando e sendo amada, resumindo, no momento, só posso agradecer. Aliás, pra quê manter os pés no chão, se todo mundo quer voar?

"We're better together.."

Bruna

Na maioria das vezes, as coisas não saem como eu desejo. Mas algumas delas acabam saindo tão perfeitas que eu chego a duvidar de tal momento inacreditável. Aí me pego pensando em como seria se nada daquilo pudesse acontecer.. Apenas eu e ele. Tudo de bom nessa vida talvez esteja no amor. Daqui a alguns anos, quando eu já tiver abandonado essa minha página na internet, quero ler tudo o que eu já senti. Quando tudo simplesmente for embora ou não morar mais no meu coração, quero lembrar de quando eu tinha a certeza de que eu vivo por amor. Por isso, escrevo quase todos os dias e, quando não, estou com certeza vivendo algo bom. Queria poder entender tamanha felicidade, tanta vontade de estar perto, de compartilhar cada segundo do dia. Mesmo que isso fosse possível, não teria graça e eu não conheceria a saudade. Eu sei que ficarei bem em qualquer circunstância, mas só porque tenho você ao meu lado. Cada vez que eu sinto essa respiração junto a minha, sei que tudo se torna mais fácil. Queria dizer que, a cada passo seu, eu darei dois á sua frente, só pra te proteger.

"Boy, you leave me breathless"

Bruna.

Lá no fundo, eu sempre soube

Quase sempre me pego pensando em algumas coisas fora do meu cotidiano. Desde que o amor me tomou por inteira, eu não tenho feito outra coisa a não ser viver para isso. Não que eu não esteja feliz, estou sim, e muito, mas eu sinto como se me faltasse algo. Aí me vem uma vontade imensa de ver minha mãe, meus irmãos, meu pai.. Estou começando a achar que sinto mais falta deles do que eu imaginava um dia poder sentir. Talvez tanto tempo convivendo diariamente com o meu amor, me fez esquecer um pouco do que é ser simplesmente a filhinha da mamãe, de não ir dormir sem receber um "dorme com Deus" dela, ou de não poder sair sem que ela deixasse.. Coisas bobas. Acho que 90% dos adolescentes da minha idade gostariam de ter a liberdade que eu tive durante certo tempo, mas digo que, não é a melhor coisa do mundo como se imagina. Tudo tem seu tempo, sua hora certa. Cheguei a conclusão de que eu nada seria se não fossem pelos meus pais. Sinto saudades também de brigar com a minha mãe todos os dias, de ouví-la reclamar das minhas notas, coisas rotineiras. Hoje em dia, meu convívio social é um tanto quando desconfiado, mas não pretendo mudá-lo. As coisas estão correndo bem, e eu me sinto mais feliz do que nunca, mas eu estou começando a achar que o que eu preciso é de atenção. Carência é meu sobrenome, paranóia é meu apelido.

"Logo, quando toda a esperança tiver ido embora, nós encontraremos o amor."

Bruna

9

Dias iguais, dias a mais.. Esse com certeza nunca será meu lema. De 9 meses pra cá, as coisas têm sido diferentes, a vida tem sido mais intensa e eu, cada dia que passa, me sinto mais feliz. Talvez só você saiba, o quanto são memoráveis cada momento juntos, do que fazemos, do que dizemos e de tudo a mais. Eu sei que hoje, posso dizer que encontrei alguém que me completa, a última peça do meu quebra-cabeça. As vezes palavras não têm tanta importância, fatos passam despercebidos, outros, percebem-se demais. Mas a vida não teria graça se não fossem pelas desvirtudes da mesma. Hoje, 9, as cartas estão na mesa, tudo está onde deveria estar e tudo o que flui do coração, escorre pelos dedos em forma de textos. Sei que não é fácil conviver com os defeitos, compartilhar intimidades, ser feliz sem pretensões, mas nós conseguimos juntos. Não importam os 7 anos, nós estaremos juntos nos próximos 50 e diga-se de passagem, pra sempre. Não me importo de jogar ao ar palavras tão fortes e impactantes, pois tenho o direito de enchergar tudo pelo lado do amor. Registra-se aqui, 9 meses nos quais a felicidade nunca nos abandonou. Apenas 9, dos muitos que virão.

"You're the voice I hear inside my head, the reason that I'm singin".

Bruna

Tears Don't Fall

Hoje eu chorei aquele choro sem lágrimas; só de soluços e suspiros e olhos vermelhos, mas nada de lágrimas. Mesmo forçando, nada de lágrimas. Elas ficavam ali, acumuladas nos olhos, um rio embaçando a visão, mas nada de cair, manchar toda a pele sob meus olhos, até o pescoço e talvez mais, não. Ficavam ali, e por isso é o tipo de choro que mais dói, te mostra que é alguma coisa que você ainda não deve libertar, deve conservar dentro de você.

E, de verdade, eu já sabia disso. Digo, de que devia conservar. E bom, tá aqui dentro. E te digo, não vai sair. Insubistituível, mas nada que impeça de sentir algo igual ou melhor. Ainda tenho o sentimento, mas agora estou livre. E por isso é tipo de choro que mais conforta.

Jade

Dias sim, dias não

Quando tudo esta errado, pode melhorar, quando tudo esta certo, pode piorar o mundo nos deixa duvidas se devemos ou não acreditar e nos prega peças para nos fazer aprender a não errar. Quando penso no que já aconteceu lembro mais do que foi ruim pra mim, mas as vezes tenho que esquecer o que me fez ficar assim para a vida ter continuidade e sem pensar no que passou acreditando apenas no que é verdade e não no que me magoou. O mundo dá voltas pra que um dia possa parar mas comigo ele para SEMPRE, no mesmo lugar. A vida as vezes, nos traz de volta certas coisas que não podia nem ter nos tirado, devemos entender que ela nos dá uma rasteira um dia mas no outro, nos ajuda a levantar, e dessa maneira, vamos vivendo e aprendendo, sendo assim, tudo tem seu equilíbrio, e espero que meu equilíbrio, seja sempre você.

Bruna

Make a wish.. Peace and love, please

Esse lance de paz e amor já está esquecido há muito tempo. A paz é visivelmente invisível e o amor se perdeu entre a geração coca-cola. Eu costumava ver as coisas do cotidiano de outra forma, de longe. De tanto me deparar com desafeto, acabei me habituando a ele. É quase impossível conhecer alguém que nunca tenha praticado um ato ilícito; Aí eu vejo fotos, leio histórias sobre inúmeros líderes ditadores, guerras que começaram por um simples e pequeno fato.. Agora imagina uma discussão diária com seu irmão, com sua mãe, pai.. Se prolongar por tanto tempo que isso se torne rotina. Não é uma guerra como essas que a gente conhece, mas uma guerra pessoal, com seus princípios, com o desafeto. Praticar o desamor não é algo tão incomum, depois de tantas decepções, algumas pessoas acabam sentindo a necessidade de vingar-se do próprio destino, magoando outros corações, brincando com o amor. Só que as mesmas se esquecem que um dia, esse tal coração irá querer se vingar do destino também e assim por diante.. Se cada um fizesse a sua parte e deixasse a naturalidade agir por si só, metade dos problemas psicológicos da sociedade estariam resolvidos. Dizem que o amor é o maior causador de decepções, eu não concordo. A maior decepção é a falta dele. Ao pé da letra, viver sem amor é simplesmente não viver. A paz, eu nem sei onde se encontra e não saberia dar algum motivo pra ela voltar a caminhar por aqui. De que adianta ter a paz se não se tem respeito? Se não existe compaixão necessária da nossa parte pra viver em paz? As pessoas se esquecem de que o mundo gira. Se tirar a paz de alguém hoje, logo, não terás a própria. Talvez acabar com os conflitos em favelas, mortes inocentes, seria um grande incentivo pra nossa querida e almejada paz voltar a nos visitar. Enquanto isso não acontece, cabe a cada um procurar o seu amor, procurar a sua paz, caso contrário, quem irá procurar por você? Acho mais fácil quererem "roubá-los."

"Dias sim, dias não, eu vou sobrevivendo sem um arranhão da caridade de quem me detesta."

Bruna

Felicidade Realista

A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.

15 para o recreio

Simonsen, 27 de abril de 2010, 9:11 a.m.

Estar na escola não é algo tão interessante pra mim. Essa rotina de acordar cedo não combina com o meu estilo de vida. Quando eu to assim, sem nada pra fazer em aula, exercícios no quadro que eu não estou afim de fazer, professor passando a lista de chamada, me vem uma vontade imensa de escrever. Ainda não sei da onde surge, já que meus dedos estão calejados de tanto copiar matéria. Na escola, eu olho ao meu redor, vejo todos visivelmente desinteressados em aprender, mas como nosso querido universo insiste em prolongar esse carma vulgo colégio, nos resta escolher o melhor, ou simplesmente o pior, pra quem quer passar de ano sem esforço. São tantos rostos distintos, tantas idéias misturadas que no fim, todos pensam igual. Uma parte dos alunos daqui são, com grande freqüência, submetidos á apelidos-nada-carinhosos, seja pela aparência ou comportamento. A outra parte, leva na esportiva, como se os mesmos realmente tivessem um pingo de carinho. Mas pra falar a verdade, todos eles se odeiam. Falam ou já falaram mal de algum "colega", odeiam os professores (menos quando são generosos), odeiam estar ali. A capacidade adolescente de continuar por três longos anos nesse inferno de fofocas, intrigas e complexos que é o ensino-médio, é gigante. Essa é a maior prova de que a juventude se perdeu em meio aos avanços tecnológicos, que hoje são o que fazem parte de 99% do cotidiano dos adolescentes..

Escrever andando em pleno pátio do colégio é um tanto quanto constrangedor, o intervalo me espera e a Helena quer conversar comigo. Quem sabe um dia, eu fale sobre o meu querido recreio.

Bruna

Não tenha medo, confia mais em mim

Confiança passou a ser algo passageiro. Num dia, é inquebrável, noutro, derrama como um copo de leite nas mãos de uma criança. Não existe mais a mesma cumplicidade de antes, todos estão em uma bola de gás pronta a explodir. Com tanta preocupação, as pessoas acabam deixando de lado o fato de que uma das coisas mais importantes para se viver bem, é confiando em alguém, por mais que inativamente. Tantos casos e acasos, tantos desencontros que tudo isso se transforma em desconfiança. Tantos corações partidos casualmente, que ninguém mais se importa em ser apenas "mais um". Todos os sentimentos se transmutaram a uma simples forma de dizer o que sente. É muito mais do que isso, sentir é ter a certeza de que se está vivo e viver, é só um pretexto pra você sentir. Imagine se Deus deixasse de confiar em nós, seríamos poeira molecular e escassa. Nada na vida surge de graça, você precisa confiar. Tudo muda, tudo sempre troca de lugar, então se alguém traiu sua confiança, aceite suas desculpas. Não necessariamente volte a confiá-la, mas simplesmente faça sua parte e lembre-se de que: Perdoar é divino. Confiar é uma virtude essencial. Acreditar é sem sombra de dúvidas a maior parte do seu coração. Pois, é assim que você pode conquistar seu lugar no mundo. Acredite em Deus, acredite no seu amor, acredite em você.