Você me dói de vez em quando

Sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus...como você me doía! De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!

Caio Fernando Abreu

Pode me chamar de aborrescente

Ir dormir com dúvidas na cabeça nunca foi o meu forte. São 6h da manhã e eu estou á mil e não sei se culpo a coca-cola ou se me convenço de que as coisas estão mudando. Talvez estejam mudando pra mim e portanto ninguém mais precisa compartilhar disso comigo. De vez enquando me vem na cabeça algumas dúvidas das quais eu insisto em tentar sansioná-las, mas nunca chego a um ponto comun. É normal pra uma garota da minha idade essa tal ansiedade que me assombra de uns tempos pra cá? É estranho eu querer cada vez mais algo que eu tenha certeza de que não me faz bem? Existe algo dentro de mim que grita por felicidade e outro que quer apenas que eu aproveite a adolescência. Decidir qual lado eu devo ouvir que é a tarefa difícil. Eu sei exatamente o que se passa dentro de mim, mas como descrever? É como se eu estivesse parada em frente a uma bifurcação e não fizesse idéia de qual direção tomar. Eu sei que todas as garotas um dia passam por isso e chegou a minha vez. Com 17 anos não deve ser tão complicado tomar suas próprias decisões, exceto àquelas que dizem respeito aos seus futuros profissionais, essas sim são complicadas, mas eu digo no sentido emocional. Por quê diabos sentir a indiferença tomando conta de você? Isso é tão ruim. Ser cético é tão last week! Mas ultimamente eu tenho tido certas atitudes controvérsias ao que eu penso. Alguém vem conversar comigo e eu simplesmente ignoro o fato de considerar que aquela pessoa está preocupada comigo. É como se a única coisa que me importasse fosse só o que eu penso sobre determinado assunto relacionado a mim e por saber que aquilo conscequentemente vai ter réplica, explicação ou intromissão na minhda vida, prefiro não responder. Não que isso seja um problema merecedor de lamentações e blábláblá's, mas eu queria ter um pouco menos de dúvidas sobre mim mesma. Quem sabe quando eu crescer e amadurecer mais um pouco, essa bifurcação se una e me mostre um caminho só a tomar. Quando isso acontecer, pode me chamar de adulta.


Bruna

Qual?

Um dia, Alice chegou a uma bifurcação na estrada e viu um gato de Cheshire em uma árvore. 'Qual caminho devo tomar?', perguntou ela. 'Onde você quer ir?' foi a sua resposta. 'Eu não sei', respondeu Alice. 'Então', disse o gato, 'não importa'.

Fique á vontade... E sozinho

Dias frios só fazem sentir mais á fundo a solidão. Não que isso seja ruim, às vezes, se sentir só é bom, mas não totalmente. Tudo que é demais, é ruim, até mesmo felicidade demais... A tristeza vem sempre em maior escala. Eu não tô aqui pra dizer o que é bom ou ruim, na verdade, não estou aqui pra dizer nada. Nem mesmo sei quem sou ou qual é a minha missão. Sei que em dias frios eu me sinto assim, como se me faltasse algo. Meu painel de decisões nunca foi tão cheio, eu prefiro deixar que as tomem no meu lugar e, isso não é bom. Eu sempre quis acreditar que existe alguma coisa a mais dentro de mim que um dia iria aflorar e eu passaria a consolidar tudo aquilo que eu julgo ser correto. Chega uma hora em que a única coisa que fica dentro do peito é um vazio enorme, que você não sabe como preenchê-lo. Mas não é algo que você possa explicar ou simplesmente emitir aos outros com gestos, é muito mais complexo. Eu não sei porquê escrevo ou porquê lêem o que eu escrevo, é tão... Inexo. Se eu levasse em consideração todas as vezes em que algum texto de minha autoria fala de solidão, saudade, tristeza e derivados, chegaria á conclusão de que minha vida é um completo saco. Mas não é bem assim, muitas vezes o coração transmite algo que vê. Diga-se de passagem que solidão nada mais é que algo uniforme, onde você só a sente, quando algum dia já fez alguém sentí-la.


Bruna

Algo a mais

Não quero alguém que morra de amor por mim… Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo,quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim… Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível… E que esse momento será inesquecível.. Só quero que meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre… E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém… E poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho… Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento… E não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe…Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos,talvez obterei êxito e serei plenamente feliz. Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperança nunca me pareça um “não” que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como “sim”. Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros… Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão… Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas,que " A VIDA É BELA "sim, e que eu sempre dei o melhor de mim… E que valeu a pena.

Mantendo a calma

Começo dizendo que uma das piores coisas da vida não é como ela termina. A palavra terminar, em si, nada mais é que o começo de algo novo. Na verdade, é tudo uma questão de continuidade. O que você constrói hoje, uma árvore plantada, por exemplo, amanhã ou depois, ela fará alguma modificação seja lá onde for, e a vida é assim. Você faz, transforma a vida de alguém ou de muitos e, mesmo depois que você se vai, sempre haverá parte de você aonde quer que você passe. Tudo passa, essa é uma tése que eu aprendi com o passar do tempo. Coisas boas passam, assim como coisas ruins também hão de passar. Às vezes, confundimos as fases ruins com uma vida ruim. Não é bem assim, páre pra pensar em toda a sua existência, se vale a pena jogar tudo pro alto e viver algo tão previsível. A vida é curta demais pra achar que só se deve viver o necessário. Viva intensamente. O que tiver que ser, será e não é uma lágrima que vai mudar a sua história. Hoje, eu escrevo com a razão, mas quando me der na telha, volto a escrever com o coração. Essa é a mais pura fórmula da felicidade, fazer o que se tem vontade, desde que não machuque ao próximo e nem traga consequências a você. O barato da vida, é ser feliz com quem se gosta, ser feliz a qualquer custo, porque vontade, todo mundo tem, o que eu quero é atitude.

Bruna

Nada a declarar

Não consigo escrever. Não consigo pensar em nada que eu possa simplesmente fazer com que as outras pessoas me entendam. Examinar meus pensamentos, ultimamente, tem sido tarefa difícil, já que às vezes nem eu mesma sei o que eu estou imaginando ou tentando resolver cá com meus botões. Me parece impossível conversar com alguém que consiga enxergar exatamente do mesmo ponto de vista que eu. Não sei se isso é bom ou ruim, já que ver o outro lado das coisas é quase sempre necessário, o problema está em não ter onde despejar tanta informação, tantos problemas, tantas soluções. De nada adiantaria escrever, isso é só um auxílio, algo que eu posso regularmente expor. São tantas coisas, coisas que só eu entendo, só eu posso resolver. Na verdade, se quisessem, poderiam me ajudar, mas cheguei a conclusão de que 80% das pessoas das quais você pede ajuda, não se importam e os outros 20%, até queriam que você realmente estivesse nessa situação. Confiar em alguém tem sido complicado, acreditar que pode ser diferente, tem sido pior ainda. Talvez tudo o que eu pense estar perdido, só está esperando eu ter maturidade pra encontrar, ou tudo o que eu ache que encontrei, esteja se perdendo. Mas no fim das contas, quem sou eu pra adiantar meu futuro, quem sou eu pra trazer o passado à tona?

Bruna