Conversa de botas batidas

Se me perguntassem o que eu quero da vida, eu não saberia responder. Quero tanta coisa, tanta gente, quero tudo. Seria bom, se esse "tudo" não incluísse você. Tantas idas e vindas, tantos desencontros pra no final, voltarmos à velha rotina do amor que não aceita ser amor. Eu queria desacreditar nessa fé que nos move dia após dia e nos leva sempre ao mesmo lugar. Quando chega essa hora, a hora que a gente se procurava pra saber se tudo estava bem, -- ou era mesmo só pra dizermos sem dizer: Oi, eu ainda tô aqui por você.-- eu me pego lembrando do quanto éramos perfeitos um pro outro de tanto sermos imperfeitos. Eu tenho certeza que vou ficar bem quando encontrar outra pessoa, eu sei disso. Mas o problema é minha falta de vontade de conhecer alguém. Eu sei também que você volta, mas enquanto não volta pra me preencher, eu vou tentando me completar com músicas lentas e chocolate, aquele que eu sei que você gosta. Eu podia te poupar do drama, estufar o peito e dizer que sou forte o suficiente pra aguentar todo esse tempo sem você, mas hoje eu sei que de nada adianta ser corajosa, se eu não tenho mais do que ter medo. Meu eu deixou de ter amor próprio quando o pouquinho que ele tinha, ele deu pra você, de coração, mas você guardou nos bolsos e partiu. Você disse que sempre me protegeria de tudo, mas por que não me protege do mal que a sua ausência me faz? Eu fiz tanto por você...por nós.

Desejo não desejar

Minha vida teve outro sentido depois que eu percebi que eu não precisava de algum motivo pra continuar caminhando. Crescer já faz parte dos meus dias e quanto mais eu tento fugir da responsabilidade de ser exatamente quem eu sou, mais eu me pego aflita com a possibilidade de te tirar da minha cabeça. Tudo tem andado bem, tudo tem seguido pela estrada mais fácil, menos aquela minha vontade de sempre te dar a mão quando alguma coisa sai errada. Mal eu preciso ser feliz e já preciso de você novamente. Tudo o que eu conseguiria dizer com palavras, se trancou na garganta, no coração, na cabeça... Todas as noites eu tento esquecer que um dia eu pude escrever sobre amor sem falar de felicidade sem ele. Seria muito de minha parte dizer que foi simples, mas seria pouco dizer que não estou vivendo sem você. Tanto eu quis te amar, que hoje te amo de longe... Talvez esse amor nunca acabe, talvez o que acabe seja a vontade de revivê-lo com você.


Bruna

Ao mundo que me prendeu sem saber ao certo se era eu

As coisas mudaram de um tempo pra cá. Talvez hoje eu já não consiga ser mais a mesma e todos os meus pensamentos estejam voltados a algo que eu, de todo coração, queria esquecer. Olhar fotos é como não enxergar rostos e ler textos é como não entender uma palavra sequer. Tudo fora do lugar outra vez e eu fui deixando pra arrumar as malas em cima da hora, como costumava fazer. O pior de tudo é estar em um circo armado querendo agradar e todos deixarem passar. Eu deixava de me sentir bem quando já não estava fazendo bem. Deixei de lado o que sinto pra abstrair o que ia além do razo. Me enganei com sentimentos que já haviam se afastado. Um plano de fuga já não me traria de volta o que eu sempre soube. Fui deixando tudo desarrumado enquanto a minha bagunça me escondia de quem eu realmente era. Todos passaram de melhores amigos á grandes vilões. Por consecutivas vezes deixei pra trás pessoas, lugares, sentimentos e agora são os mesmos que seguiram em frente sem mim e sem olhar pra trás. Me afastei perdidamente de tudo o que eu achei que fosse permanente. E a conclusão que tiro disso tudo é a de que não existe nada além daquilo que eu saiba que exista, principalmente quando me cai bem. Daqui pra frente irei me jogar em um labirinto.

Bruna